Автор: Дарья Еляхина

2008 год. Лето, жара. Стою в магазине (кажется, это была Бершка, но это не точно) в Горизонте, смотрю на себя в зеркало и начинаю плакать. Потом выхожу из магазина, сажусь на лавочку и начинаю всё сильнее плакать — меня охватывает сильная тревога, бессилие и отчаяние! Прийдя домой в общежитие, делюсь с подругой Мариной произошедшим, она сочувственно смотрит на меня и утешает…
А что собственно произошло? Я мерила сарафан и заметила на ноге несколько лопнувших капилляров, которые тонкой нитью проходили по правой ноге (в то время я работала в рестораном бизнесе и по 13, 14 часов проводила на ногах!), это повергло меня в отчаяние — я некрасивая, неприятная и никто меня не полюбит такой! (Пишу и большая волна сочувствия накрывает меня по отношению к той девочке… 😔💛). Мне хотелось вырвать этот кусок кожи из себя!
Сарафан таки купила, хорошенький был сарафанчик, как сейчас помню☺️.

2009 год. Окончание университета. Я подхожу к дипломному руководителю с презентом, поблагодарить за помощь в написании дипломной работы! Работу я написала полностью сама, под качественным руководством дипломного руководителя. Не имея толком никакой литературы по моей теме, проведя исследование, презентуя комиссии диплом, где председатель комиссии высказывается о том, что данная работа носит акмеологическую ценность! Я мечтаю остаться на кафедре, чтобы заниматься наукой и практикой… Смотрю на дипломного руководителя, держа пакет в руках и не могу позволить себе даже слово вымолвить.. Думаю: «Я не дотягиваю до этого, меня не возьмут! Другие умнее, сообразительнее, чем я». Чувствую свою никчёмность и стыд проявиться. (Пишу это и чувствую злость поднимается, а затем сильное сочувствие той девочке…).

2012 год. Мне предлагают участвовать во Всеармейском конкурсе психологов ВС РФ. Я отказываюсь, аргументируя тем, что мне это не нужно. А на самом деле, если быть честной — я очень хотела! Но одна мысль, что я не смогу одержать победу и занять 1е место, отбили у меня всяческое желание это делать. Но я таки поучаствовала опосредованно — выбрала удачного участника из подчинённых психологов и также, мне предложили быть членом орг.комитета 5го юбилейного конкурса в Севастополе! Там я вижу участников и понимаю, что могла бы побороться и выстрелить…

Вот вам наглядные примеры жизни человека с заниженной самооценкой.☝️
Хрестоматийные случаи упущенных возможностей, так сказать…

Берт Хеллингер говорил, что какими глазами смотрит на нас мама, такими глазами на нас потом смотрит Мир… (не цитата).
Так вот, самооценка формируется в детстве. Что нам о нас говорят близкие и родные люди, воспитатели, учителя, то мы о себе и будем думать в будущем!
Самооценка вещь материальная — попросила мама малышку дать ей синий кубик, малышка подала — молодец, умничка, говорит мама. Или перепутал ребёнок синий и зелёный — остолоп, ничего не запоминаешь! Всё это проваливается в память и в душу…

У большинства из нас самооценка либо «нормальная», либо «плавающая». Редко у кого она завышенная. В основном это либо те, у кого низкий интеллект, а соответственно отсутствует критическое мышление, чтобы оценить свои возможности здраво, либо нарциссы (НРЛ) и психопаты. Но и здесь есть нюансы — у нарцисса она компенсаторно завышенная, а у психопата может не хватать той же критичности мышления для оценки собственных способностей.
Нормальная самооценка — это адекватная оценка себя. А плавающая зависит от достижений и эмоционального состояния…
Заниженная самооценка тоже нередко встречается и, по моим наблюдениям, часто сопряжена с позицией Жертвы.

Без нормальной самооценки или даже чуть завышенной, крайне сложно двигаться вперёд и достигать целей! Это закрывает перспективу увидеть возможности и получить доступ к необходимой энергии для достижения цели!

В следующем посте я продолжу эту тему, а пока — делитесь в комментариях своими историями, будет интересно почитать! 🤗💛

P.S. Фото для наглядности — 2023/2012

Иногда мы сами раним себя самокритикой, чувством вины и большими ожиданиями от себя… Какой-то внутренний сэлфхарм!

Внешне это может быть совершенно незаметно, но внутри это «расковыривает» нас, обесценивает и приводит в позицию жертвы…
И как будто такой диалог отражается потом в других людях… Они начинают также вести себя с нами или говорить.
Никто не учил нас быть бережными к себе и не изводить попусту… Это приводит к большим потерям энергии и отсутствию веры в себя.

Попробуйте хотя бы один день поотслеживать, как вы говорите с собой, что о себе думаете, что к себе чувствуете, как себя утешаете и вам всё станет понятно… И если это отношение жёсткое, неуважительное, то чего мы тогда хотим от других людей?

Сам по себе интеллект, внутренняя сила и накопленный опыт не работают, если они не присвоены! Думаю, это так работает потому, что ты не можешь тогда на это опираться и соответственно — чувствовать себя уверенным и сильным.

Помню, как в 15 мама мне сказала, что «вот эта пара такая хорошая семья», а я сказала, что они разведутся, мама спросила, почему я так думаю и здесь я точно не помню своих аргументов, но что-то из серии «они разные», а на самом деле — это просто шло изнутри… Через какое- то количество лет они развелись, а я так и жила с неприсвоенным качеством видеть как будет…
Лет в 13 я вставала в 6 утра, чтобы позаниматься музыкой, хотя любила поспать и не любила «специальность» (так называются занятия на профильном инструменте в музыкальной школе), но думала, что я слабовольная и нетерпеливая… В 31 эти мысли о себе не дали мне принять важное решение о моей жизни и я терпела, пока вены на руках не начинали вздуваться от гнева и боли…
2 года назад мой психолог похвалил меня за удачное вложение денег, благодаря чему я оплатила без напряга себе интенсив в Крыму, но я опять не присвоила с мыслью, что это просто повезло… Хотя, повезло — это когда ты на улице эти деньги нашёл!

Чтоб присвоить, нужен тот, кто может это увидеть и порадуется за тебя искренне! Ну и чтоб этот человек верил в тебя! И вообще я думаю, что мы недооцениваем силу веры в человека! Когда в меня не верили, я даже в руках силы не чувствовала и мне казалось, что выроню что-нибудь. И этого было много.

Недооценивается, на мой взгляд, и сила окружения. Там где обесценивают — ты тоже не присвоишь и не вырастешь… Будешь как решето. А там, где тебе спокойно и бережно — да.

Ну и сила нежности… Она даёт удовольствие от жизни. Но без внутренней жёсткости чувствовать её тоже трудно.

P.S. Написала просто и как есть, но это большой, долгий и непростой путь…
Без психотерапии его, наверное, нереально пройти… Но я точно знаю про что это и вам помогу✨👌

Опыт. Вещь коварная. Коварная, потому что с одной стороны, помогает нам сформировать свою личность и сделать выводы, а с другой — закрывает вход в что-то новое… А зачем? Ведь и в своём болотце неплохо живётся…
Иногда я думаю, что если бы во мне не было так много терапии, рефлексии и аналитичности, то многое я бы не смогла изменить, потому что на практике выходит, что это прям тонкая, скрупулёзная, дотошная работа, но она незаметная. Например: «А кого я сейчас вижу вместо этого человека?», «А кто когда-то говорил мне…, что я теперь так думаю?», «А зачем я сейчас так делаю, от чего я отгораживаюсь?»… Ну и так далее…

Цена. Не менять ничего можно и не надо выдерживать страх, неизвестность, шторм во время трансформаций, тратить силы на то, что пока нематериально — нет того, что можно назвать уже готовым «продуктом», но плата — собственная жизнь…

Злость. Именно она помогла мне когда-то выбрать правильные векторы движения…
Я говорила себе, что не позволю прошлому опыту влиять на мои выборы сегодня! И опять неизвестность… Потому что на горизонте пока ничего не видно…
Нам с детства «накидывают» в голову установки и свои собственные невротические истории, в которых надо ещё удержаться и разобраться: «Это моё или чьё?», «Я буду брать это или нет?», «Зачем вообще я так делаю?».

Сила. Сильный не тот, кто не боится, а тот, кто позволяет себе быть «не как все» и верить в успех своего дела!
Очень много раз в моей жизни в меня не верили, не давали поддержки, пугали ужасными последствиями моих выборов… И это правда меня пугало. Пугало, но не останавливало. Я всё равно шла туда, куда мне нужно… Вот прям брала и шла, спотыкаясь, падая и разбивая коленки, но шла… Коленки разбивать больно, но, как оказалось, выносимо, особенно, если никто в это время не тычет в раны! (Но это уже про границы). А вообще, по пути всегда есть те, кто верят в тебя, поддержат и помогут, только нужно заметить и «взять»!

Жизнь. Она тут одна. Моя. Собственная. Уникальная. И никто не знает, как её надо проживать… Никто не дал алгоритма «Как жить», и лично мне не выдал инструкцию! Что тоже очень злило… Злило, пока не было собственного навигатора внутри, доверия себе и уверенности!

Выбор. Он каждый миг. Даже когда незаметно. Из выборов соткано полотно нашей жизни… Вот так по крупицам мы создаём каждый миг… Когда-то года в 22 я наносила маски на лицо, ходила к косметологу, мне говорили зачем такой молодой это нужно?! Теперь мне 36, а на вид не 36… А в 2018м году я решила похудеть и в итоге начала соблюдать питьевой режим — это было так скучно, но теперь конец 2023го, а мой вес почти модельный…
Я ходила каждую неделю к психологу в иниц. терапии и в какой-то момент подумала, что оно не встраиваемо в жизнь, а теперь понимаю, что это, в том числе, сформировало меня как человека… Вот эти еженедельные походы, время, деньги, проживание мотивов, рисунки, описания и встречи…
Ну и так во всём почти.

Вывод. Надо верить и не брать то, что не подходит. Будет соблазнительно, но это нормально. И будут ошибки, даже те, за которые стыдно и это тоже нормально, потому что они — ориентир. Но когда видишь результат, то акцентируешься совсем не на этом…

• 

Для меня всегда это качество имело ценность, а с годами я стала ценить его ещё больше, как в себе, так и в других людях.

Быть честным — это быть конгруэнтным.@
Т.е. чтобы то, что внутри, соответствовало тому, что снаружи…

Я искренне убеждена, что если «на входе» фальшь, ложь, непрояснённость, запутанные схемы — это «нечистый вход» и тогда получается кавардак и неразбериха!

Быть честным — это не про беЗтактность, не про непрошенные советы и не про экстремальную откровенность, а про прозрачность.
Иногда люди обижаются или злятся на честность и это интересно. Здесь я бы поисследовала почему так?

Если я с собой в прозрачных отношениях, то понимаю о себе и про себя, принимаю это и могу что-то тогда с этим делать или не делать. Это про возможность увидеть себя реальным и настоящим. Без вранья самому себе.

Честность может пугать, вводить в ступор и злить Другого. Потому что у Другого нет такого контакта с собой или он не готов к открытости…
Иногда замечаю, что честность не даёт возможность Другому разыграть манипуляцию и вовлечь в свою историю…

P.S. А вы что думаете? Напишите в комментариях⬇️

• 

Увидела сегодня в ленте одного парня мем с фото, это навеяло на меня вот какие мысли.

Ну да, ребят, почти всем людям нужны деньги, кроме аскетов. Можно, конечно, заняться натуральным обменом, но это более трудоёмко…

Когда мужчина так думает о женщинах, то это говорит о том, что в его детской части есть рана, которая, кстати, показывает ему будущую точку роста (если заметит и признает). Такой мужчина не выходит в отношениях с женщиной во взрослую позицию, не хочет отдавать, а хочет только брать! Некоторые идут ещё дальше и соглашаются на усыновление — живут у женщины дома, едят её еду, отдыхают за её счет и так далее…

И, казалось бы, ну всем же понятно, что на то чтобы поддерживать повседневное функционирование нужны деньги — коммунальные платежи, еда, отдых, одежда, но тяга потреблять ресурс другого — сильнее…
Женщина устроена чуть иначе. В нас забота заложена от рождения, потому что нужно вырастить потомство — детей. А отношения — это в принципе баланс между брать и давать. И вот давать можно через разное, в том числе — через деньги (подарки, поездки, поход в ресторан и тд).

Так вот.Такой мужчина и в дружбе не даст этого обмена… Потому что незрелый для отношений. Зрелому же, хочется заботиться и приятно не только брать, но и отдавать! Это похоже на то как в дружбе — тот кто только берёт, он не дружит, он потребляет! А когда я дружу — я тебя замечаю, забочусь, сочувствую, хочу порадовать, поддержать.

Вы знаете, если я слышу от мужчины фразу «женщинам нужны деньги» или «все вы меркантильные», я даже дружить с ним не стану, потому что не будет от этого ни радости, ни удовольствия…

В общем, получается, что история тут не про деньги. Поэтому, если вы замечаете у себя такую установку или страх внутри, приглашаю вас, дорогие мужчины, к себе в психотерапию — это поможет😊✊

• 

Когда я услышала эту фразу, то она глубоко меня затронула. Потому что с одной стороны — это сильно, а с другой — срезанировало с тем, что я ощущала когда-то…
Когда внешне твоя жизнь как будто устроена — ты сыт, одет, у тебя есть родственники, тех, кого ты считаешь своими друзьями, профессия, семья, ежегодный отпуск, походы в рестораны или в парк, но в тебе внутри столько всего, что ты не знаешь как к «этому» подступиться… Просыпаясь утром, тебе трудно дышать из-за кома в груди и ты начинаешь задыхаться в размышлениях о том, паническая атака это или нет. Ты чувствуешь себя в этом одиноко и тебе страшно. Твоё тело в напряжении, а душа плачет, иногда извергая слёзы наружу, когда их уже не остановить… Когда ты видишь счастливые пары, по твоему мнению счастливые, тебе больно, ты не понимаешь почему у тебя не так… Ты хочешь тёплых отношений с мамой, чтобы твоя мамочка тебя принимала и была на твоей стороне и в результате твои кастрюли блестят, борщ с мелконарезанной картошкой, а ребёнок всегда чистый, но облегчения не приходит, а есть сильное раздражение, даже гнев, потому что всё это в впустую, в прорву, оборатной связи нет, связист на том конце провода мёртв или бросил всё и сбежал…
Ты начинаешь мыслить логически в поисках ответов на свои вопросы, заполняешь таблицы из КПТ, покупаешь дорогое нижнее бельё, выбираешь в магазине красивые яблоки, а в ресторане бокал хорошего итальянского вина, но это не наполняет… Твоя связь с собой всё сильнее разрывается и даже с теми другими, кто к тебе искренне относится, чувство вины отравляет твой организм, а стыд не даёт открыться людям, тебе кажется что с тобой что-то не так… И ты начинаешь умирать внутри… А снаружи — наступает утро, ты включаешь свет, наливаешь себе кофе и идёшь в ванную…
🔹И я так жила и это была моя жизнь…🔹

Когда я выбрала, что так больше продолжаться не может, это произошло резко, но без драмы, а тихо так, спокойно, даже я бы сказала лирично, как будто тепло начало разливаться по моему телу… Постепенно пришло и облегчение, потому что выбор был сделан. Я так больше не хочу, так больше не будет. Это конец.

Но что бы было, если бы у меня не было до этого опыта психотерапии, профессиональных коллег, которые меня любили и поддерживали, пары друзей, которые не оставляли меня в этом и психолога? Справилась бы я на тот момент? Не знаю, сейчас, конечно, кажется, что да, но это сейчас, а тогда…

Мы не можем переписать своё прошлое, не можем изменить своё детство, но мы можем сейчас начинать делать по-другому и выбирать ЖИТЬ…

Живительная сила психотерапии как раз в том, чтобы начать чувствовать и чтобы кто-то был в это время рядом. Тот, кто точно примет и не сломается, не осудит, не упрекнёт, но и не будет смотреть снисходительно, а верить в тебя! Верить и выдерживать ожидание изменений вместе с тобой… Потому что даже твоя мама ждёт от тебя, что ты услышишь с первого раза и получится сразу! А я нет… В этом моя терапевтическая сила…

Если вам откликается, то из этого обязательно можно сделать ценный, полезный и красивый новый опыт и я вам в этом помогу! 🔥

• 

Я, как человек тонко чувствующий этот Мир, не понаслышке знаю что это такое…

Товарищи, но шо ж это такое…
Приходит клиент, говорит : «У меня детская травма, меня в детстве…». Спрашиваю: «А как это сейчас тебя беспокоит?». И в ответ удивление, молчание, задумчивость… Оказалось, что «вот этот ваш гештальт» ещё и ничего, работает.

Или. Клиент говорит: «У меня ПТСР!». Я: «Как Вы это понимаете?» (Т.е. по каким признакам, беспокоящим именно этого человека конкретно, я имела ввиду). В результате работаем с темой отношений.

И знаете что я рекомендую? Заземлиться! Я очень за, чтобы мы прислушивались к своим чувствам, слышали своё тело и критически оценивали свою мысль, и вместе с тем, это не должно превращаться в бесконечный метод наблюдения над самим собой под микроскопом! А иначе, это похоже на шутку, когда молодой гештальт терапевт возвращает клиенту каждое его действие — вы моргнули, ногой качнули, рукой дёрнули, засмеялись, упали, встали и тд и тп… Понимаете?

Единственный способ остановить бесконечный поток мыслей — это сделать действие. Реальное, ощутимое, желательно полезное для себя.

Человек с гиперрефлексией склонен к самоанализу, чувству вины, внутренней красочной и интенсивной эмоциональности, поэтому ему сложно собраться и отбросить лишнее. И здесь я замечаю, что очень помогает КПТ, тк в этом подходе всё чётко, ясно и конкретно, как раз таки про «заземлиться». Или могу порекомендовать пойти сварить суп, погулять с друзьями, оказать помощь тем, кто в ней сейчас нуждается…

И вот как тут не миксовать подходы? Становишься интегративным психологом😀

P.S. Истории клиентов фигуральные, собирательно-вымышленные.

Сегодня послушала подкаст про Сергея Довлатова о хамстве и поняла что же произошло со мной на днях…

В Центр, где я сейчас принимаю клиентов, ко мне записали девушку 18и лет, записывала мама. За 3 часа до консультации она отменила встречу и перенесла на другой день. В день Х девушка позвонила администратору Центра и сообщила, что опаздывает из-за пробок.
Спустя 20 мин. девушка всё же пришла, я сообщила ей, что у нас есть 30 мин., поскольку время на которое опаздывает клиент не добавляется, и через 40 мин. нужно освободить кабинет, так как войдёт другой специалист и его клиент. И вместе с тем, я озвучила, что в эти 30 минут мы постараемся сделать всё что возможно. Но в итоге даже 37 дала.
Понимаете, у меня уже большой опыт и «насмотренность», поэтому, в целом, проблема клиента мне понятна обычно уже минут через 10, но тут ещё важно, что человеку ж нужно выговориться… А мне уточнить и прояснить по чувствам и мыслям…
Мы поговорили, прояснили, я дала обратную связь, «маршрут действий», сочувствие, поддержку и, удостоверилась, что клиент в порядке, мы попрощались…
Выйдя из Центра я сразу отследила ощущение, что что-то не додала и будто это «что-то» приглашало меня в спасательство, в «треугольник», но я не сразу вывела это на уровень осознания…

Будучи уже дома мне позвонила соучредитель Центра и с беспокойством сообщила, что мама девушки недовольна консультацией, об этом учредителю сообщили знакомые мамы девочки. Мне было предложено поговорить с мамой, я сначала отказалась, а потом решила, что всё таки нужно прояснить, ведь, возможно, мать беспокоится, не понимает что с ребёнком…
Звоню я значит, представляюсь и минут 6 слушаю, что за такие деньги, сократила время консультации, что ребёнок плачет, что я даже не врач психотерапевт и она никогда больше ко мне не обратится, так как я некомпетентна! Посчитав своим долгом сказать, что у девочки поднялись чувства и эмоции и какое-то время она ещё будет плакать, мама ответила, что нет, она обиделась, что Вы сократили время…

К чему я это. Сегодня, послушав подкаст
С. Довлатова, я окончательно убедилась, что такое отношение — это хамство и отношение как к обслуживающему персоналу: «Сиди и жди. И делай то, что я тебе говорю, а не будешь играть по моим правилам, я тебе накидаю «сверху вниз», так как ты в более уязвимой позиции, это Ж услугааааа☝️».

Вывод. Психотерапия — это отношения, а в отношениях у каждого есть свои границы. Заходить к клиенту спасателем и аниматором, игнорируя то, почему клиент заходит в них нарушая эти границы я не буду. Не платите мне свои деньги, не буду я продолжать этот невроз.

Вот так🤷‍♀️😊

• 

Вот живёшь ты живёшь и думаешь, что за твои страдания тебе воздастся… Что тот кто терпит, он молодец, он хороший…
Это как подстройка снизу — «Вот, мне плохо, пожалеете меня бедняжечку и многого не требуйте, мне ж и так плохо…».

Не воздастся. Не пожалеют. Будешь «ведром» для слива негатива других и тем, через кого эти другие будут удовлетворять свои потребности. Свои, а не твои.
Коварство в том, что мы не замечаем за собой, что живём жизнь из этой позиции, потому что не знаем другого. А другие знают. Знают и пользуют.

Звучит, наверное, грубо, но зато правда.
Тот кто живёт «через себя», тому не нужна жертва, ни для удовлетворения своих потребностей, ни для отношений…

И если ты выходишь из этой позиции, преодолевая страх неопределённости и страх остаться в одиночестве, то видишь как те, для кого ты был «контейнером» (по смыслу — «контейнирование» в психологии), очень злятся на тебя, ведь они лишаются «ведра» для слива негатива. Им не нужен ты как человек, как личность, как тот, с кем можно выстраивать отношения, им нужна свежая кровь… А тебе нет, потому что такие люди создают в твоей жизни мусор. Мусор, который ты больше не хочешь перерабатывать и за себя и за них. И ты больше не давишься ими и не травишься.
Вот тогда-то и происходит зачистка. Очищение, детокс — высвобождается много энергии и места для тебя и твоей жизни… Жизни, которая дана тебе, а не им!