Работая уже почти год с подростками, я замечаю, что их непринятие себя, тревога и апатия часто связаны с непринятием родителями, часто матерью, но иногда отцом. И здесь дело думаю не в том, что отцы более принимающие, а в том, что в нашей культуре мамы как правило больше вовлечены в воспитание детей.

Когда нет коннекта между мамой и ребёнком в части касающейся точек соприкосновения, а не различий, то подростку трудно принимать себя — свою внешность, характер и эмоции… А ещё, на мой взгляд, часто бывает так, что родитель неосознанно сравнивает своего ребёнка с другими детьми и стыдится его… Совсем необязательно говорить это ребёнку прямо и словами, это считывается подростком в поле… Он это понимает, но как справиться с этим, обычно не знает. Родитель — не осознает и тем более не может признать, потому что придётся столкнуться с чувством вины, болью и грустью.
Восстановить баланс можно, тем более, что обычно любовь между родителем и ребёнком есть, однако, пока эти чувства не будут замечены и признаны родителем, продвижения в отношениях не будет и по инерции они такими же могут и остаться на долгие годы…

Помимо возрастной чувствительности, гормональных изменений и эмоционального отделения от родителей, непринятие родителем подростка, подкрепляет его тревогу, апатию и агрессивность. Поэтому задача родителя в этой ситуации дозреть эмоционально до того, чтобы найти подход к ребёнку, признавая его инаковость и замечая свои чувства связанные с этим…
Отсюда вытекает следующее — терапию начинать нужно с себя, иначе до совершеннолетия ребёнка всё иное — это работа с симптомом…

Когда-то давно я боялась возвращаться домой, после встреч с друзьями, потому что не могла сталкиваться с физическим и эмоциональным одиночеством, которые жили у меня дома… Ими были пропитаны стены, воздух, вещи и ковры, по которым я ступала босыми ногами…
Я не могла выносить это и моё дыхание учащалось до сильного приступа тревоги, внутренне мне казалось, что меня трясёт, а внешне я демонстрировала спокойствие и силу… Эти чувства разъедали меня изнутри и я не могла ни говорить об этом, ни понимать, что это такое…

Я была той, которая бежала от этих чувств в отношения, чтобы снова с ними столкнуться, но уже в реальности! Физически дыры затыкались разговорами, тактильностью и хождением по коврам уже четырьмя ногами, но внутри оставалась пустота…
Эта пустота разрасталась и жила во мне, амнезируя мою чувствительность и обессиливала в минуса. Вот есть я, вот есть ты, но нет МЫ и нет совместного танца… Что приумножало боль, тоску и сжигало кислород.
Я есть, у меня всё есть — работа, к которой я так мечтала прийти, отношения, где обо мне заботятся и смотрят влюблёнными, чувственными глазами, друзья, которые надёжные, я, которая молодая, красивая и перспективная, Мир, который существует стабильно. Но там не было МЕНЯ…

Моя близость жила отдельно от меня, не в моём теле и не в моей душе.. Поэтому, когда я ходила на встречи с близкими, они казались мне печальными, в какой-то степени, и бессмысленными, потому что мы попрощаемся и я приду снова в свою одинокость — шлейф близости останется, напоминая о том, чего у меня снова нет, а все пойдут в свои уютные дома, где их любят и окутывают теплом…
Я боялась отвержения больше чем смерти, оно жило во мне, росло и развивалось и поэтому находило отражение в других людях и событиях…
Так я жила. И это была моя жизнь.

Теперь я ступаю босыми ногами по полу, приходя домой, чувствую как энергетика моего дома наполняет моё тело, окутывает меня теплом, физическое одиночество меня наполняет, я расширяюсь — я есть, я живая… Потому что я живу СВОЮ жизнь, ту, которую я сама себе создаю, изо дня в день… Это близость. Близость с собой💛. Это любовь. И она случилась.

Вчера услышала от коллеги фразу, что мы формируемся в отношениях — семья, школа, работа и тд.
Это создало внутри меня импульс, но я не понимала о чём написать, как это связать с клиентами и со мной…

Про меня.
Для меня, как для человека чувствительного и глубокого, никогда не было ценности в поверхностном общении. С самого детства я стремилась туда, где есть тепло и интересно… Но так как мои отношения формировались в сложные 90е и в погранично-психотической среде, то ни того, ни другого я обычно не чувствовала… Тогда ни про близость, ни про то что это такое, я естественно не знала.

Про гештальт.
Когда я впервые пришла к психологу в гештальт подходе, то ощутила что-то невероятное, как будто меня накрыло волной, как будто мощный поток тепла и защиты окутал меня. Вместе с этим у меня было ощущение, что мне вскрыли нарыв, который до этого невыносимо болел, а потом обезболили. Тогда я ещё не понимала как это работает…

Про клиентов.
Сейчас я вижу работу в гештальт подходе как исцеление близостью…
Я знаю что это, потому что прочувствовала её на себе, проживала телесно и эмоционально.
Близость, в моём понимании, это объемное понятие, оно включает в себя и сочувствие и сопереживание и поддержку, а самое главное — опыт совместного проживания любого чувства или состояния… Когда ты не один, то не так страшно посмотреть в боль, в страх, в ужас, в пугающие флэшбэки из детства, как будто ты идёшь вглубь своего внутреннего мира с более опытным сопровождающим, который сориентируется, если что-то пойдет не так, разделит трудности и поддержит. Это даёт облегчение и позволяет повернуться к своим отверженным частям, признать их, интегрировать, для того чтобы достичь целостности и убрать напряжение.

Из наблюдений. Способность к близости напрямую связана с типом привязанности. Потому что клиент с избегающим типом привязанности будет бояться её, а с тревожным — проскакивать, не выдерживая напряжения. Поэтому, в обоих случаях терапевту важно быть чутким, аккуратным, при этом достаточно смелым и аналитичным.

Когда-то, не так давно, подумала я и не ошибалась…
Мы ранимся об людей и через людей мы исцеляемся (только это разные люди).

Прийдя в гештальт, постепенно мои чувства стали размораживаться и я стала замечать как по-разному ощущаю себя с разными людьми…

Когда выходишь из деструктивных отношений, и такого же окружения, то учишься жить заново — постепенно растапливаются чувства, после длительной заморозки, возвращается внутренняя сила, просыпаются желания и мечты. Ты встречаешься с собой настоящим и чувствуешь Мир настоящим, без защитного бронежилета от боли и кольчуги от «опасности». Тогда ты видишь разницу между тем, когда находишься среди здорового окружения, где есть эмпатия, прозрачность и настоящесть и тем, где ты находился в какие-то моменты своей жизни…
В здоровой атмосфере твоя сила приумножается, ты расцветаешь, в нездоровом — боль усиливается и ты замираешь…
Кстати, в том числе и поэтому психотерапия даёт значимое облегчение… После сессии клиенты говорят мне, что им легче, а легче в том числе потому, что 50 минут они находятся в поле большой эмпатии, искреннего интереса, безоценочного принятия и безопасности.

Поэтому, что я хочу сказать. Вы никогда не избавитесь от невроза, не исцелите свои раны и не «выстрелите» в деле всей своей жизни, пока ваше окружение — это те, кто тянет вас вниз критикой, обесцениванием, манипуляциями, отсутствием прозрачности, предсказуемости и холодом отвержения.

P. S. С благодарностью к моему психологу💛

«ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ»…

(И фильм этот мне нравится и созвучно с текстом😊)

Потребность в любви у взрослого человека чаще всего обусловлена внутренним дефицитом. «Недолюбили» в детстве — недодарили, недохвалили, недоприняли, недослушали, недослышали, недо… И не было опыта эмоциональной близости или же был, но в недостаточной степени.
Что неудивительно, учитывая историческое развитие нашей страны хотя бы за последние 100 лет…

Из этого дефицита мы и живём, вступая в отношения (вы уже, наверное, поняли, что обычно под отношениями я подразумеваю любые их виды — романтические, дружеские, детско-родительские и тд.).

Дефицит — тягловая сила прогресса — и семью на себе можно «тянуть» и в дружбе быть удобной и ребёнку угождать и работу не устраивающую терпеть и вещи ненужные покупать!
Беда в том, что всё это не насыщает, а только ещё больше истощает и рассоединяет с собой…

Потребность в эмоциональной близости, выражающаяся в понимании, тепле, поддержке, переживании совместного опыта — это естественная и очень важная, на мой взгляд, потребность человека. Вот только идём мы за ней и за любовью обычно не по адресу… Ведь подобное притягивает подобное и Другой сам голодный!
Так происходит потому, что ориентир не настроен и тогда, кстати, можно перепутать созависимость с близостью или любовью.

А когда внутри достаточно тепла и есть насыщение близостью, то это даёт возможность находиться в тёплом контакте с собой и тогда не придётся искать того, кто «отогреет» сердце и «долюбит»…

Изо дня в день получая опыт любви, которая случается постоянно и происходит через приятные моменты, еле уловимые переживания счастья, единение с собой, бережность и сочувствие к себе и к Другому, сопереживание себе и с Другим, мы чувствуем себя наполненными и можем ощущать внутреннее расширение…
И уже нет необходимости ходить за любовью туда где её нет или нет конкретно для тебя… В том числе и потому, что у тебя уже есть любовь, а живёт она — внутри тебя самого… 💛

• 

С момента вчерашней сессии с психологом, меня не отпускают мысли о ней и тихое, протяжное, тёплое ощущение, разливающееся по всему телу, чувство какой-то внутренней связи в контакте, когда происходят наши встречи.

Точно не помню, когда впервые услышала словосочетание «эмоциональная близость», наверное, тогда, когда стала интересоваться гештальтом и возвращаться к себе. Но мне не было понятно, что это такое, да и если честно, я скептически отнеслась к этому.

Переживание эмоциональной близости часто сопряжено со стыдом — быть увиденным в своих чувствах, потребностях и в своей настоящести…
За стыдом же обычно стоит что-то, что закрывает возможность сблизиться.
Стыд, как защитный механизм, оберегает нас от приближения к Другому. Потому что приблизившись, можно разочароваться, раниться, встретиться с этим Другим (что может быть больно/страшно/невыносимо/неопределённо/ново), остаться в одиночестве со своими чувствами.. Когда мы «здоровы», мы спокойно относимся к сближению, умеем выстраивать и выдерживать близость, способны переносить тревогу неопределённости при сближении.

Если же есть страх отвержения («избегающий» тип привязанности), то сближение может пугать и повергать в ужас! Созависимому («тревожный» тип привязанности) тоже трудно даётся сближение, поэтому он мгновенно «сливается» с Другим, буквально «влетая» в отношения, чем пропускает возможность быть увиденным Другим и позволить Другому увидеть себя… (Я в своём опыте проживала и то и другое). В обоих этих случаях контакт не случается. Потому что, опознавание Другого и себя самого во взаимодействии как раз таки и создают возможность приблизиться, прочувствовать близость даже на уровне реакций в теле… Когда я думаю о том, сколько людей так и не познают близость, да что там другие, я сама не знала (в полной мере) что это такое ещё совсем недавно, то в этом мне становится грустно…

Для меня эмоциональная близость опознаваема через приятное ощущение тепла в теле, ощущение безопасности, спокойствия и интереса к Другому и с Другим, когда ты чувствуешь, что Другой тебя принимает, слышит, находится рядом безусловно и сопереживает в моменте. А иногда, этот Другой ты сам…💛

Но не преодолев эту боль, невозможно двигаться дальше…

Психотерапия — это шанс прожить СВОЮ жизнь…

Психотерапия — это как вскрытие нарыва, сначала — страшно, потом — больно, затем приходит облегчение, а после — рана заживает и можно жить спокойно…

Психотерапия — это долго, дорого и энергозатратно.
Проще не тратить на это деньги, время, силы и оставаться на месте. Однако, проблема не решится и будет в фоне постоянно. Иногда нам кажется, что можно забыть (вытеснить), запить (убежать), не акцентировать внимание (избегать), однако, этот опыт запечатлится в теле, душе, мозге и будет проецироваться на дальнейшие события собственной жизни…

Психотерапия — это страшно.
Потому что осознать, что у тебя есть проблема/травма/незавершенная годами ситуация — это посмотреть в реальность и признать порой своё бессилие или беспомощность, а может быть нуждаемость в ком-то или чём — то…

Психотерапия — это риск. Ведь никто не может дать гарантию, что психолог тебе подойдет, а его подход исцелит твои раны, ну или что станет легче… Однако, жизнь впринципе штука непредсказуемая и не даёт никаких гарантий…

Психотерапия — это столкнуться со стыдом, отвращением и виной, потому что прийдя к психологу ты повернёшься к себе настоящему и увидишь это…

Психотерапия — это грустно, потому что придётся увидеть себя уязвимым, а может столкнуться с тем, что хотелось бы было быть вчера таким, как ты сегодня, но вчера — уже прошло…

Психотерапия — это ответственность. Начиная от выбора психолога и заканчивая тем, что ты перестаёшь жить чью-то, но не свою жизнь…

Психотерапия — это прожить всю палитру чувств, выплакать реки слёз, выговорить то, о чём неприятно было даже думать, выстрадать всю боль из своего сердца и выбросить тонны ненужного хлама из себя…

Психотерапия — это выбирать ЖИТЬ…
Жить жизнь, наполненную личным смыслом… Смыслом, который и есть твой личный кайф!

• 

Если бы не психотерапия, то вероятнее всего, у меня с возрастном развился бы невроз и какое-нибудь хроническое заболевание.

Если бы не психотерапия, то я не узнала бы, что у меня красивые губы, что я не «мерзкая, страшная и тупая» девчонка (так я о себе думала), а человек с большим и добрым сердцем!

Если бы не психотерапия, я бы не узнала что такое эмоциональная близость.

Если бы не психотерапия, то я жила бы до конца своих дней в позиции жертвы!
С детства я подвергалась эмоциональному насилию, газлайтингу и физической агрессии. Соответственно, на моей взрослой жизни это не могло не отразиться…

Если бы не психотерапия, то я ни за что не догадалась бы, что нужно всегда быть на своей стороне, защищать себя и свои границы!

Если бы не психотерапия, я бы не имела опыта переживания полного спокойствия и безмятежности… Хотя бы на пару минут…

Если бы не психотерапия, я бы прожила чужую жизнь, полную пустых и беЗтолковых установок, комплексов, страхов, удовлетворяя потребности других, а не свои!

Если бы не психотерапия я бы не смеялась так часто, громко и весело!

Если бы не психотерапия, я бы позволяла пользовать своё время/силы/энергию тем, кто только меня потребляет!

Если бы не психотерапия, я бы не относилась к себе с бережностью и заботой!

Если бы не психотерапия, я бы не узнала, что я не сумасшедшая!

Если бы не психотерапия я не проявляла бы себя так, как задумала меня природа!

Если бы не психотерапия, я бы не узнала, что такое не бояться, что «твой мужик тебя бросит» (это был прям ужас даже, а не страх).

Если бы не психотерапия, я бы не имела внутренней опоры и сейчас бы сильно паниковала и тревожилась, скорее всего (в связи с политической обстановкой).

Если бы не психотерапия, я бы не выбрала себе сама: спортивный костюм/планшет/город проживания/место отдыха/отношения и много чего ещё!

Если бы не психотерапия, я бы не узнала и не прочувствовала через себя, что жить не страшно, а люди не угроза!

Если бы не психотерапия, меня могло бы и не быть…

10 лет💛

Такой вопрос как-то задал мне один человек. (Надо сказать, что уже очень давно мне такой вопрос не задают или задают редко, потому что моё окружение — это либо люди связанные с психологией, либо те кто уже привыкли к тому, что я фанат психотерапии😂 ).

И вот какие мысли у меня возникли на этот счёт…

Часто бывает так, что человек НЕ идёт к психологу НЕ потому что ему это НЕ нужно, а потому что:
НЕ способен признать свою уязвимость в какой-то части себя;
НЕ готов работать над своим мышлением, телом и чувствами;
НЕ умеет принимать поддержку.

И если вы не идёте к психологу именно потому что считаете это слабостью, то скорее всего вам также трудно принимать собственную слабость в чём-то и просить/принимать поддержку в повседневной жизни! Часто за этим стоит стыд.

А теперь вернёмся к истории, которой я решила с вами поделиться.

На самом деле, этот человек уже обратился к психологу, но способ выбрал опосредованный, сам того не заметив! Потому что, пришёл ко мне — за поддержкой и отзеркаливанием себя, а те кто меня давно читают, уже, наверное, знают, что это и есть основные принципы психотерапии! Таким образом, возникло как будто бы намерение посетить психолога, только тип был выбран «паразитический» (не через себя), что звучит, возможно, грубо, но по факту так и есть!
Получить психотерапию через ДРУГОГО — это по моим наблюдениям не редкость. Например, когда один из членов семьи посещает психотерапию и получает там ресурс, становится более устойчивым и мудрым, а другие члены семьи пользуются этой устойчивостью и мудростью! Или ваша подруга, которая никак не может дойти до психолога, потому что «денег нет», «мне ни один не помог», «а что он сделает» обращается к вам за советом, «юзая» при этом ваш опыт, мудрость, устойчивость, умение быть в контакте, энергоёмкость и доброту.
И здесь, конечно, ещё всплывает на поверхность вопрос зачем получающий психотерапию позволяет это, но это уже, как говорится, «совсем другая история»…

P.S. Интересно было? Признавайтесь😉

В продолжение предыдущего поста➡️
В предыдущем посте «Мир денег», я рассказала вам о работе с девушкой, которая хотела увеличения финансового дохода, но никак не могла понять, почему деньги «не приходят»💱.
Знания мной нескольких подходов в психотерапии (а соответственно и видение ситуации в комплексе, а не только какой-то её части) помогли нам понять, что же реально происходит во внутреннем мире клиентки и не позволяет иметь больше…

Что же в действительности произошло в инициации «Мир денег»:
✔️диагностика — мы увидели в каком состоянии находится клиентка сейчас, чего ей не хватает для получения желаемого результата, как реагирует тело, находясь в том месте, где всего достаточно. И поэтому, в «Мире денег» её начало сильно тошнить — такую реакцию выдало тело на страх денег (когда мы это проанализировали).
💖наполнение ресурсом — через обретение надёжной опоры, уверенности, чувства безопасности и принятие себя прошлой.

Чего не хватало клиентке, чтобы сделать шаг вперёд и начать зарабатывать больше:
❗внутренней опоры — это проявилось в желании «поставить» родительские фигуры.
💛принятия себя. Потому что, когда я себя принимаю, то я себе благодарна за полученный опыт, не отвергаю сама себя и не виню!
💪уверенности в себе. Клиентка сама озвучила, чего ей не хватало для этого.
💫доверия себе. Потому что, когда я себе верю, то знаю что делаю правильно!

Это были слепые зоны клиентки… И, конечно, с этим нужно работать в психотерапии.

❗Теперь понимаете, почему у большинства людей, а скорее у 99% процентов НЕ сработают🙅‍♀️ различные марафоны из разряда: «Стань олигархом за 42 дня», «Сбыча мечт» и тд.?⬇️
Потому что, помимо желаний, осознаваемых умом, мы большую часть времени действуем бессознательно, и именно в бессознательном «живут» наши чувства и вытесненные переживания.
Преодолеть родовые программы, обрести внутреннюю опору, справиться с тревогой помогает как раз таки психотерапия. Через контакт с психологом, показывая нам наши слепые зоны, которые самостоятельно увидеть практически нереально. Да и на кого опереться, когда опоры и так не хватает для достижения результата?

P.S. Хотите такую же диагностику — я вам помогу! 😊💛